symposium on love by guggenheim public

L’amore è molte cose meravigliose

Quando mi hanno invitato a partecipare all’entusiasmante progetto Guggenheim sulla natura dell’Amore, mi sono sentito elettrizzato, ma soprattutto confortato in quella che era stata la mia infantile saggezza. Avevo appena sei anni quando chiesi ai miei genitori: “Che cos’è l’amore?”. Arrossendo e mostrandosi anche un po’ infastiditi da questa curiosa e provocatoria domanda, mi risposero: “Lo capirai quando sarai grande!”. Così mi toccò aspettare per un bel po', ritirarmi nel frattempo a fare ciò che Sandor Ferenczi definiva “la sentinella”. Molti anni dopo, mi svegliai nel bel mezzo di un matrimonio infelice e nel terrore di morire di un tumore alla tiroide. Fu così che cercai una risposta alla mia domanda, disimparando ciò che avevo imparato, distruggendo ciò che erroneamente avevo costruito, e sforzandomi di essere anziché fare.

Quando dunque, Anita Sieff mi chiese di scrivere un primo contributo per la discussione, le sue istruzioni sembrarono troppo riduttive (“circa dieci pagine”) per descrivere tutto ciò che avevo fatto, passato, sentito, analizzato, scoperto, o per cui avevo ottenuto conferme col passare del tempo, sperimentato col mio corpo, la mia sessualità, il mio cuore, la mia mente. Ma mi sembrarono anche fin troppo estese per descrivere uno stato dell’essere, un modo di pensare, piuttosto che una costruzione mentale, o una sorta di “conoscenza”. Comunque, mi piace l’idea di immaginare una “scultura sociale”, che parli di comunicazione non-verbale e i cui limiti siano fissati da anima e infinito.

Il titolo di questo intervento mi è venuto in mente pensando a un vecchio film, un classico che si può ancora prendere in prestito nelle videoteche. Un film sull’amore interazziale interpretato da William Holden e Jennifer Jones. Ho noleggiato la cassetta e rivisto il film, certo un po’ superficiale, ma che contiene alcuni profondi messaggi sull’amore, l’attaccamento e l'Altro. E’ vero, l’Amore è meraviglioso e muove l’umanità verso l’integrazione, la felicità, e la propria realizzazione. L'obiettivo di Anita Sieff, e dei suoi collaboratori del Guggenheim, di elaborare, pensare e operare uno scambio reciproco nel tentativo di svelare il significato dell’Amore, come la costruzione di una “scultura sociale”, è davvero fonte di ispirazione ed entusiasmo. Ma per tornare al titolo del film di King, l’Amore non è molte cose meravigliose, ma un atteggiamento unico; sono invece molti i sentieri d’amore che conducono all’Amore così come lo sono le storie di vita uniche e individuali. E non possiamo nemmeno considerare l’Amore come una “cosa”. Per citare mia moglie, il soprano lirico Eve Beausejour, esiste una enorme differenza tra fare musica e cantare con l’anima. Anche un altro artista, Arthur Rubinstein, una volta disse che “non è sufficiente conoscere le note per suonare il pianoforte”. L’Amore è uno stato dell’Essere, che non si può insegnare, né apprendere; non deriva dall’educazione e non può nascere da alcuna scultura sociale, eppure esiste nel singolo Io, nell’Inconscio o nell’Anima dell’individuo, o comunque lo si voglia chiamare, ovvero quella parte integrante o totale che costituisce l’individuo stesso. L’Amore non è il prodotto di un ambiente sociale, a partire dai genitori e da quel che resta di storie e sofferenze non superate in passato dai rispettivi antenati.

Elementi chiave che afferiscono all’Amore sono: “Altro”, “Tenerezza” e “Sessualità”.

"Mia moglie continua a dirmi che mi ama, mi ama…!" L’uomo che mi sta di fronte è furioso, con gli occhi ben spalancati , e mi urla in faccia…???…"Tu non capisci! Lei non ama me, ama se stessa!… Oh sì! Adesso sì che me ne rendo conto. La donna l’aveva capito solo quando lui l’aveva lasciata, seppure molto addolorato, pieno di sensi di colpa, inconsapevole di come fosse vero e profondo nel non confondere Amore e proiezioni". Joyce McDougall ha scritto che ogni essere umano deve attraversare un doloroso processo che a partire da una bisessualità della mente conduca a una monosessualità del corpo. Dal momento che molti di noi, se non tutti, si ritrovano a metà strada fra questi due estremi del percorso, quando una donna e un uomo si incontrano, la mente non è mai puramente femminile né mai puramente maschile. C’è dunque tanto spazio per molti trasferimenti e proiezioni nell'amare se stessi nell'Altro, piuttosto che nell'Amore dell'Altro. Molto tempo fa, con occhi intensi che pensavo pieni d’amore, lei mi sussurrò sottovoce: "Tu… tu sei me uomo!". Ma non molto tempo dopo, la stessa lei non ne poteva più… Fu anche peggio quando ancor prima nella mia vita, in anni in cui ero meno molto meno “preparato” di oggi, un’altra donna mi disse “Tu mi realizzi!” (“Tu me combles”, espressione francese, ha un significato leggermente diverso e implica il concetto di completamento”). Il suo successivo rifiuto risultò brutalmente feroce, tanto quanto il suo “completamento” era risultato costruito solo di avidità e ricerca di compensazione per una infanzia funestata da un padre alcolista e incestuoso.
Per citare ancora Eve Beausejour, dobbiamo tutti imparare a crescere andando oltre la sola identificazione con qualcuno e diventare capaci di identificare quel qualcun Altro. Pensate a quanto affettuosamente amorevole risulta la citazione di Frederic Pearls: “Tu sei Tu e Io sono Io, e se Noi ci incontriamo è bellissimo!”
I momenti di felicità, troppo spesso, sono seguiti da una insistente richiesta per un supporto che duri l’intera vita, e questo accade per tutti gli esseri umani, a meno che non impariamo ad analizzare queste “trasposizioni”.
“Agisci prima e rifletti dopo!”, è un motto chirurgico, che sta a significare che in certi momenti riflettere può uccidere. Eppure se le persone in seguito non riflettono, possono ritrovarsi in rapporti ripetitivi, dagli stessi problematici meccanismi, grazie alla coazione a ripetere, legata all'istinto di vita e morte. La ripetitività si consolida poco alla volta, tra le lacrime della vita. A Echternach in Lussemburgo, la processione procede di tre passi, per poi retrocedere di due: si avanza di un solo passo per volta. Lo stesso avviene nelle relazioni umane. Durante un processo lungo e tedioso si impara a elaborare il proprio passato e a lamentare i bisogni mai realizzati, piuttosto che volere dall’esterno una sorta di illusoria realizzazione. Allora, e solo allora, Amare comincia ad essere uguale a Dare, e non a predare, vampirizzare, sfruttare.

Sono un chirurgo, anzi un gastroenterologo (sorridete pure: il mio ultimo scritto si intitola “La parete pelvica è una unità funzionale”. Pubblicato in Medical Hypothesis , è pieno di riferimenti che illustrano la confusione del paziente che ha problemi alla vescica, oltre che genitali, sessuali e intestinali). Sono inoltre particolarmente attivo nel campo della ricerca medica, ma non credo nella scienza né nella conoscenza medica. Non credo alla scienza medica più di quanto creda all’insegnamento della Chiesa Cattolica, nella quale ho creduto fino al Concilio Vaticano II, cioè fino a quando non mi sono confrontato con la vita reale, forte degli insegnamenti ricevuti nell’infanzia e dell’esperienza dei miei genitori, di cui il gruppo parrocchiale non rappresentava che un debole sostituto. Il filosofo francese Henri Bergson, mi convertì più tardi verso il credo decisamente più aperto nei confronti del metodo che del contenuto, quando scrisse che il metodo scientifico non è che un modo per imparare a pensare a ciò che vediamo invece che vedere ciò che pensiamo: una buona opportunità per continuare a porsi domande e operare cambiamenti nel tentativo di adattarsi alla realtà che può essere estrapolata da qualsiasi esperienza di vita, compresa la ricerca d’Amore. La mia vita per lungo tempo è stata composta da due sentieri paralleli, uno rappresentato da “l’amore per la ricerca” e l’altro da “la ricerca dell’amore”. Accade così molto spesso anche nella professione medica, ovvero in una posizione schizofrenica nel momento in cui abbiamo di fronte qualcuno che ci chiede aiuto. “Il segreto per prendersi cura di un paziente”, scrisse Francis Peabody nel lontano 1927 nel JAMA (Journal of the American Medical Association), “è prendersene cura ”. Diventare capaci di avere cura di qualcuno significa essere capaci di Amare, a partire da se stessi. Dunque, lavorare su se stessi diventa un pre-requisito fondamentale. La ricerca dell’integrità ha inizio dal singolo individuo prima ancora di poter anche solo immaginare una condivisione con altri individui. Non è possibile amare l’Altro se non si ama Se Stessi. L’elaborazione di questo tema decisamente cristiano non significa porre se stessi al centro del mondo, argomento spesso usato dai critici. La ferita narcisistica va intesa come una ferita appunto, e non come peccato: essere "narcisisti" non è che un futile tentativo di recuperare e compensare il passato, e spesso implica sentimenti di annichilimento e immanenza. I sacrifici fanno ammalare le persone e accelerano la loro morte: l’Amore, al contrario cura e guarisce. Amare, però, non significa attingere a una fonte di vuoto interiore, ma a un Se guarito, dopo aver a lungo pianto sul passato.

Che dire poi della sessualità. E’ possibile l’Amore senza la sessualità? Certamente! L’amore per i bimbi, l’amore per l’umanità è di gran lunga diverso dall’Amore fra un uomo e una donna. Eppure più volte viene rilevato che proprio all’interno delle famiglie si riscontra la mancanza più profonda di vero Amore. Si prenda ad esempio la sindrome da colon irritabile, una serie di sintomi (dolore addominale cronico, diarrea, intestino gonfio), dovuti a una disfunzione dell’apparato digerente e non a una lesione organica che possa essere trattata chirurgicamente: questa sindrome ricorre nel 15/20 % della popolazione e ben il 75% di soggetti “normali” reagisce allo stress manifestando mal di pancia, costipazione o diarrea. Risulta che il 50% di donne in Nord America e Francia, che manifestano sindrome da colon irritabile, hanno subito violenze sessuali. I 2/3 di queste violenze si sono verificate prima dei 14 anni e il 90% dei medici che hanno in cura queste pazienti ne sono ignari. Eppure tali fattori dovrebbero essere noti, poiché è risaputo che chi subisce violenze sessuali durante l’infanzia ne soffrirà sempre dal punto di vista clinico. Quanti sono i bambini che hanno subito violenza da parte di uno dei genitori, e non l’hanno mai confessato per mancanza di comunicazione! Sono due gli esempi più gravi da me conosciuti: il primo è quello di una donna che ha rivissuto il proprio passato, quando all’età di quattro anni sua madre la svegliava perché andasse a masturbare suo padre. Il suo problema da adulta era che ogni volta che viveva una esperienza sessuale, la mattina dopo desiderava uccidersi. Il secondo caso è quello di una donna violentata ripetutamente dal padre in presenza della madre che li guardava masturbandosi. Certo questi sono casi grotteschi di perversione, eppure non si contano le madri-complici che hanno chiuso occhi e orecchie di fronte alla sofferenza dei propri figli. Da dati raccolti dal governo risulta che il 20% della popolazione ha subito violenze durante l’infanzia, un passo avanti dell'epidemiologia rispetto al passato. Ho fatto riferimento al problema degli abusi sui bambini per mostrare che l’amore dei genitori non sempre esclude la sessualità, come invece dovrebbe. Una indagine condotta su 1000 bambini residenti nell’area di Los Angeles ha mostrato che l’atteggiamento dei genitori non è sessualmente neutro. In termini di nudità, ed esplicitazione dei bisogni fisiologici, infatti, le madri hanno più pudori nei confronti dei figli e i padri nei confronti delle figlie. Per andare oltre alla sessualità su questo piano ancora superficiale e passare a un piano più profondo di coscienza cito uno dei libri di Alice Miller “For Your Own Good [Per il tuo bene]”, in cui viene analizzato il fatto che molti genitori considerano i figli come cloni di se stessi, come una possibilità di sopravvivenza. Spingono inoltre i figli a comportarsi secondo il sesso che loro avrebbero desiderato essere, o secondo il sesso del genitore che li ha più amati o meno amati da bambini, e così facendo non tengono conto delle idiosincrasie del figlio. E anche quando sono genitori “consapevoli”, nel loro inconscio può mancare quella conoscenza della sensibilità profondamente ricettiva del bambino. Per questo molti di noi escono dalla fase dell’infanzia con un bagaglio di esperienze più o meno positive rispetto alle grottesche descrizioni sopra riportate. Per ritornare alla sessualità che si sviluppa dunque su basi così instabili, noi tutti, più o meno consciamente sappiamo distinguere fra fare sesso e fare all’amore. Tutte le lingue del mondo hanno, infatti, crude espressioni per differenziare desideri sessuali e necessità genitali: fucking in americano; fourrer in franco-canadese, baiser, in francese in opposizione a making love e faire l’amour. “Un buco è un buco”, mi disse una volta un paziente che, essendo sposato, si sentiva in colpa per aver fatto sesso con due prostitute. Questa rottura del suo “contratto” lo aveva portato a soffrire di forti dolori addominali, diagnosticati come sindrome da colon irritabile secondaria. Il fatto che io fossi disposto ad ascoltarlo senza giudicarlo, lo aiutò a superare il male fisico, ma ci volle parecchio perché l’uomo cominciasse a chiedersi chi fosse l’essere umano dietro il “buco”. Questo paziente era ancora lontano dal comprendere l'affermazione del filosofo francese Levinas secondo cui la prova ultima dell’esperienza con l’Altro è l’incontro sessuale tra un Uomo e una Donna.

Credo dunque che sia impossibile separare le problematiche del comportamento sessuale da quelle della identità sessuale. E’ forse in questo che dobbiamo ricercare la fonte di tutte le nostre mancanze di sicurezza? E' forse questo che impedisce di accettare Se Stessi e integrarsi con l’Altro? Che ci mantiene nella sfera del “privato” impedendoci di diventare “pubblico”? Prendiamo Internet e la posta elettronica. Quanti si meravigliano di fronte alla potenza di queste nuove modalità di comunicazione! Ma se cerchiamo di andare oltre la superficialità dei termini tecnici che definiscono tali scambi, se cerchiamo la vera dimensione pubblica, certo non resteremo in tanti! Consideriamo anche tutti gli ersatz, i sostituti della realtà! Una volta sentii una donna piangere disperatamente per il proprio figlio a cui era stato diagnosticato un tumore relativamente benigno. Terrorizzata dalla alta improbabilità che suo figlio potesse morire di questo male, disse: “Mio padre ha sempre preferito mio fratello e non gliene fregava niente di me; nemmeno mia madre; mio marito mi ha lasciata e adesso anche mio figlio mi lascerà… Detesto gli uomini”. Che immagine fumettistica di come un figlio o un marito possano diventare sostituti di un genitore mai avuto. Certo il figlio si deve essere chiesto se nascere femmina avrebbe significato avere più chance di non essere un mero sostituto nella vita di sua madre.
E per quanto concerne l’identità sessuale e il comportamento sessuale consideriamo questa statistica americana secondo cui un 1/3 di uomini in America ha almeno una esperienza di orgasmo omosessuale nell’arco della propria esistenza, mentre solo l’8% della popolazione americana maschile resta omosessuale per tutta la vita. Questi dati ci dicono, in ultima analisi e aldilà della loro accettabilità sociale, che per il 25% di uomini in USA l’omosessualità non si manifesta come una parte intrinseca del loro Se, bensì come un passo essenziale nel proprio percorso di crescita e maturazione. Indagare sulle esperienze sessuali di gente che vive la propria omosessualità in un contesto gay non solo risulta particolarmente intrigante ma rivela anche molto. Solo 1/3 di omosessuali pratica la sodomia e alcuni pazienti affermano che sono passati dall’essere sodomizzati al sodomizzare. Sarebbe interessante raccogliere dati su questo processo per capire come tali pratiche evolvano e mutino con l’età. La masturbazione reciproca è una pratica comune, ed è facile considerarla come un traguardo della identificazione proiettata. Si può dire lo stesso dell’incontro di un uomo con una donna e proprio in merito a questo l’analista Georges Deveraux cita alcune pazienti che hanno seguito una evoluzione dall’orgasmo per masturbazione clitoridea all’orgasmo per penetrazione: “Coloro che affermano che non esiste differenza fra le due pratiche non hanno mai sentito donne che, conoscendole entrambe, affermano esattamente il contrario”. La fellatio è una attività comune sia alle coppie eterosessuali che omosessuali. Anche questo può essere considerato come qualcosa che ha origine da un processo di proiezione. Per esempio molte donne, la cui attività sessuale preferita è la fellatio, durante una prima fase terapica possono vivere episodi di intensa regressione emozionale, in cui il pene eretto viene confuso con un seno e lo sperma con il latte materno. La questione discussa non è l’attività in sé, bensì le sue motivazioni inconsce o non. Dobbiamo sempre ricordare che l’inconscio non conosce la nostra vera anatomia, ma un corpo immaginario che è ben distante dalla realtà.

Passiamo ora all’amore senza sessualità. Agape oltre Eros. Dobbiamo innanzitutto imparare che la tenerezza, quella fisica, ovvero toccare il corpo di un Altro, non deve necessariamente risultare un gesto erotico e sessualizzato. L’erotismo e la tenerezza spesso vanno insieme, è ovvio, ma bisogna anche considerarli come esperienze a se stanti, processo che può anche risultare di difficile realizzazione. In Quebec si racconta una barzelletta: “Gli uomini forniscono amore per ottenere sesso e le donne forniscono sesso per ottenere amore”. Non risulta quindi strano, in un contesto simile, sentire una paziente che afferma: “Ma dottore, io gli do il sesso che gli serve!”, esclamazione sufficientemente esplicita per far sì che un uomo mediamente normale se la dia a gambe levate. Ancora peggio risulta la dolente lamentela di un’altra paziente, che senza neanche più un sorriso triste sul volto dice: ”Va in garage per un cambio olio una volta ogni tanto e se la cava in pochi minuti”, modo cinico per descrivere l’eiaculazione precoce dal punto di vista della “partecipe compagna”. Se ci prendiamo la briga di ascoltare e cerchiamo anche di capire, queste risultano vivide dimostrazioni di una totale assenza di comunicazione e Amore. Gli esempi da me riportati possono risultare inerenti solo alla sfera genitale, eppure sono significativi per creare risultati che possano portare i pazienti a lavorare sulla propria vita, a partire dal desiderio parentale, e cioè dal momento del concepimento.

Anita Sieff si è chiesta se l’Amore non sia il movente che spinge l’uomo ad ampliare la propria consapevolezza. I cristiani si meravigliano di fronte al miracolo del Verbo che diventa Carne in Gesù Cristo. Viceversa gli Orientali si lamentano dell’incarnazione, bramano il Nirvana e cercano ardentemente di frenare l’obbligo karmico di doversi reincarnare in vite successive che si succedono alla ricerca della perfezione. Gli orientali, però lavorano sul corpo molto meglio di quanto facciano i cristiani, e avvertono che non si può vantare la pratica dello zen se non lo si è fatto per almeno 30 anni! Quando si comincia a parlare di sessualità, Altro e ampliamento della propria consapevolezza dobbiamo ricordarci che gli antichi Greci già avevano un sistema etico inerente la sfera della sessualità, in termini di equilibrio, disciplina, igiene, nonostante non si preoccupassero affatto dell’oggetto sessuale in se, fosse questo un bimbo, uno schiavo o una donna.
Dunque Foucault aveva ragione quando sottolineava che fu la Cristianità a rivendicare la trasformazione dell’oggetto in soggetto, e cioè in Altro Essere Umano. Nel corso dei secoli è stato l’istinto a impedire l’incesto che può procreare progenie troppo simili, con alte probabilità di aberrazioni genetiche e quindi una riduzione della qualità circa le aspettative di vita e la preservazione della specie. Come logica conseguenza si sviluppò una forma di incesto simbolico. Oggi il Presidente degli Stati Uniti non ha più il diritto di andare a letto con tutte le giovani spose del suo paese come era invece regola nel medioevo per il Signore del feudo. In quell’epoca, peraltro, i Signori non erano a conoscenza del fatto che nell’antico idioma indoeuropeo esisteva un unico termine per indicare il Padre e il Sovrano. Lo Jus Primae Noctis altro non era che un residuo di incesto, divenuto simbolico in nome della preservazione dei geni. Questo diritto (in francese le droit de cuissage, come a indicare un diritto solo sulle “cosce”, un modo censurato per descrivere una realtà decisamente sessualizzata), venne subito barattato con denaro: in cambio di una somma pattuita lo sposo poteva salvare la moglie dal Signore del feudo. Esistono tracce di questa pratica anche oggi. Il Presidente di una nazione, per quanto potente, il Direttore di una azienda, per quanto ricco, non hanno più alcun diritto di tipo sessuale: hanno, però, potere e denaro. Il loro carisma e la loro “simpatia” si basa oggi su caratteristiche esterne alla persona. Il progresso ottenuto ai giorni nostri ovviamente non perdona alcuna molestia sessuale, però concede ampio spazio a comportamenti ambigui, scambi, legami simbiotici e prostituzione legale. Questi giochi di coppie sono tutti accomunati dal fatto che i due individui che vi prendono parte sono profondamente ineguali: il primo, che molto spesso è ancora un uomo, anche se questa regola comincia a non essere più così valida, esercita un controllo sull’altro, perlopiù per non risultare perdente ed essere abbandonato. E così la diffusione del patrimonio cromosomico, favorito da una progressiva repressione degli incontri incestuosi, cosa salutare per la selezione della specie umana, sta ora evolvendo verso una progressiva sparizione dei controlli religiosi, politici, familiari e morali che un tempo prevenivano la totale libertà di scelta individuale, pre-requisito essenziale e ingrediente necessario affinché l’Amore possa fiorire.

Per ritornare ancora una volta a L’Amore è molte cose meravigliose, nel film c’è un momento in cui William Holden con disperazione dice a Jennifer Jones, la donna che egli ama con trasporto: “Mia moglie non mi lascerà”. In quell’epoca, cioè circa 50 anni fa, il matrimonio poteva ancora essere una sorta di prigione legalizzata, se uno dei due partner, e in genere lo faceva la moglie, decideva di tenere legato a se l’altro con una catena che non aveva nulla a che fare con l’Amore. Nel film quella catena verrà spezzata solo dalla morte del protagonista in Corea e la vera storia d’amore non potrà mai godere di un riconoscimento sociale. Dobbiamo, però anche ricordare che l’Amore è una invenzione abbastanza recente dell’uomo, che va aldilà della mera evoluzione darwiniana della specie. Questa evoluzione di tipo lamarkiano compie oggi circa mille anni. L’Amor cortese cominciò coi troubadour che corteggiavano la loro Amata, mentre il marito della medesima era via a guerreggiare. Tale triangolo socialmente riconosciuto, come è stato provato recentemente, costituiva anche una sorta di psicodramma che simboleggiava il rapporto fra padre, madre e figlio. L’adulterio, infatti, genera gelosia che, in sostanza, è un riflesso della paura dell’abbandono, quindi non ha nulla a che vedere con l’Amore bensì con l’attaccamento. I “delitti d’onore” sono tutt’oggi legalmente perdonati in alcuni paesi, così come l’adulterio perpetrato dalle donne è duramente punito in altri, soprattutto quelli pregni di valori islamici. In questi stessi paesi, è ovvio, si chiude benignamente un occhio su quegli uomini che disseminano ovunque il proprio seme.
Non dobbiamo inoltre dimenticare che fino a circa un secolo fa erano i genitori a scegliere gli sposi per i loro figli, modo sicuro per operare un controllo sulla famiglia tribale, sui suoi legami e sul possesso dei suoi beni, ma anche modo migliore per evitare l’ingresso dell’Altro e quindi di differenze positive tra individui sposati. Solo pochi anni fa, in un vigneto della Borgogna sentii una viticoltrice affermare con orgoglio che sua figlia avrebbe presto sposato l’erede di un particolare appezzamento di terra che avrebbe permesso alla sua famiglia di produrre uno speciale vino di primissima scelta. E che dire di un paziente pakistano che da Londra mi raggiunse perché soffriva di una terribile costipazione. Affetto da una particolare disfunzione dell’ano che porta i pazienti a stringere lo sfintere quando hanno in realtà uno stimolo a defecare, il paziente mostrava una mente divisa fra l’impulso di obbedire all’ordine di defecare e il desiderio non verbale di opporvisi. L’uomo era infelicemente sposato con una donna scelta per lui dai suoi genitori in Pakistan e che lui non aveva mai visto prima che lei lo raggiungesse a Londra. Al mio tentativo di discutere l’argomento rispose sostenendo che questa era pratica comune e tradizione nel suo paese. La mia diagnosi fu che il suo ano esprimeva forte disaccordo contro la sua mente, la sua cultura e i suoi genitori e lui se ne tornò a Londra costipato e infelicemente sposato come prima.
Per compensare tutti questi matrimoni infelici, per lungo tempo, gli uomini hanno avuto due donne: la prima di facciata, per garantirsi progenie ed eredità, e la seconda per fare sesso. La casa chica [La casetta) è una tradizione messicana che viene descritta in maniera molto vivida nelle prime scene del film Evita. Il padre della futura Eva Peron, muore. La sua “seconda moglie” si presenta al funerale e viene cacciata via in malo modo; Eva si fa strada per raggiungere il padre e baciarlo in un ultimo saluto, segnata per sempre dalla perdita. La II Guerra Mondiale segnò un cambiamento definitivo in questo senso. Gli uomini, propensi ad esprimere violenza attraverso la guerra, lasciarono le donne a casa a combattere per ottenere la propria autonomia. In seguito, con l’avvento del movimento femminista e la diffusione della contraccezione, le donne acquisirono non solo possibilità di uguaglianza, ma anche libertà e controllo sul proprio corpo, sulla propria sessualità e capacità riproduttiva. Per paura di restare soli, cosa che rispetto alle donne sono meno capaci di sopportare a lungo, gli uomini furono obbligati a imparare a scambiare opinioni invece che a dettare ordini. I macho divennero dunque una specie in estinzione. L’omosessualità è una lotta all’ultimo stadio tra uomo e donna e la posta in palio è la preservazione della specie (benché risulti abbastanza divertente il compromesso gesuitico stipulato da alcune coppie gay e lesbiche: e cioè di scambiarsi i partner nel momento del concepimento). I Pink Men [Uomini Rosa] sono una specie rara “Made in Quebec”: si tratta di creature puramente femminili, che agiscono esattamente come le donne desiderano, senza però, alcuna individualità o libertà personale. Tutti gli altri uomini invece combattono per rimanere quello che sono e aspettano l’arrivo delle donne “nuove”, per imparare insieme l’arte della condivisione e dello scambio.

Amore e Compassione sono le vere religioni del mondo, afferma il Dalai Lama. Sono stato presidente di una tavola rotonda su “La vita senza limiti” all’interno della Prima Conferenza Internazionale sul Processo di Guarigione, tenutasi a Montreal nel 1993. Il Dalai Lama era l'ospite d'onore dell’evento. Una donna fra il pubblico gli chiese di parlare di Compassione e lui rispose che non può esservi Compassione senza Distacco, e aggiunse che non vi è alcuna necessità di credere in una religione per raggiungere il livello di Compassione che è definibile come Amore. Viene però da ribattere che un bambino autistico che conosce necessariamente il distacco, è incapace di amare proprio perché non ha mai instaurato legami prima. L’Amore, dunque, non è perdita del Se, ma si basa su qualcosa che va oltre alle strutture dell’Ego che ciascuno di noi si costruisce per proteggersi contro il ricordo di ferite ricevute nel passato e quelle che si continua a ricevere.

La nostra “scultura sociale” dell’Amore dovrebbe estendersi oltre ogni genere di traguardo fissato o di razionalizzazione di ciò che l’Amore può essere. Come dicono i Buddisti, il traguardo è anche il cammino stesso. Tuttavia non sono affatto sicuro che l’amore sia “il movente che spinge l’uomo ad ampliare la propria consapevolezza e ad agire di conseguenza in maniera molto più coerente”. Possiamo solo presumere che una maggiore apertura verso ciò che è diverso e Altro, restituisca il giusto spazio al pubblico e che il luogo della rete di comunicazioni possa infine contribuire alla fertilizzazione incrociata. Tuttavia credo che quando ci innamoriamo questa esperienza possa essere più di un semplice attimo di beatitudine e che ciò che avviene in questi momenti così sacri e preziosi porti il mondo che noi conosciamo verso un mondo migliore e più Amorevole.

La coscienza è un salto di qualità che va oltre l’intuito e la conoscenza: non si tratta di una elaborazione intellettuale, cerebrale, mentale. Le mie parole, tutte queste parole, scritte una dopo l’altra non sono altro che parole: l’Amore è l’infinito aldilà di esse.

Ghislain Devroede
  

Love is a many splendored thing

When I was invited to participate to the inspiring project of Guggenheim about the nature of Love, I was not only thrilled but comforted in my child wisdom.Indeed, I was barely six, when I asked my parents: "What is Love?". Blushing, and a little annoyed at a very nosy and provocative question, they answered: "You will see, when you are a grown-up !".So, I had to wait for a while and withdraw temporarily into what Sandor Ferenczi used to call "the sentinel". Much later, I did wake up in the midst of an unhappy marriage and the terror of dying from a thyroid cancer. Finally, I became able to search for an answer to my question. This led me to unlearn what I had learned, deconstruct what had been erroneously constructed, and thrive to be rather than to do.

So, when Anita Sieff asked me to write an initial contribution to the group discussion, her instructions seemed at the same time much too little (ten pages), to describe what I did, went through, heard, analysed, discovered, obtained confirmation of with passing time, experienced in my body, sexuality, heart, and mind, and, at the same time, much too much to describe a state of being, an attitude, rather than a mental construction, or a sort of "knowledge". I like the idea of a social sculpture that is being envisioned, because it speaks of non-verbal communication, where the limit is the soul and infinity.

The title of this essay came to my mind, when I remembered an old movie, a classic, still to be rented in videos shops, on the transracial Love affair between William Holden and Jennifer Jones. I did rent the movie, a bit superficial, but with some profound messages about Love, attachment, and Otherness.Indeed, Love is splendid and drives mankind towards integration, happiness and fullfillment. The goal of Anita Sieff and her associates at Guggenheim to work, think, and exchange together in an attempt to uncover the meaning of Love, as if building a social sculpture is indeed a source of inspiration and enthusiasm. But, to go back to the the King's (the director of "Love is a many splendored thing") movie, Love is not "many", but a unique attitude, while there are as "many" paths of loves towards Love as there are unique individual life histories. Love is not a "thing" either. To cite my wife, Eve Beausejour, a lyric soprano, there is a huge difference between making music and singing with one's soul. Another artist, Arthur Rubinstein similarly once said that it was not sufficient to know the notes to play the piano. Love is a state of Being, that cannot be instructed, nor taught, does not proceed from education, and cannot spring from any kind of social sculpture, but exists in the individual Self, or Unconscious, or Soul-call it the name of your choice-ie that part of the individual that is an integral part-or the total part-of that individual.
Love is not the product of a social environment, beginning with the parents, and the residual remnants of the unfinished business and hurts in the past of their respective ancestors.

Key elements inherent to Love are "Otherness", "Tenderness",
and "Sexuality".

"My wife keeps saying she loves me, she loves me ... !". The man in front of me is outraged, with wide open eyes, spitting in my face ...???... "You don't understand?... She does not love me, she loves herself! ..."Oh yea! I do understand, this time. She only understood when he left her, even if he did at a great effort, while being full of guilt feeling, and not aware of how true and profound he was not to confuse Love and projections. Joyce McDougall has written that every human being must go through a grieving process leading from mental bisexuality to bodily monosexuality. Since most of us, if not all, stand somewhere in between these extremes along that path, when a woman and a man meet, they are not, in their mind, purely feminine, nor purely masculine.Thus, there is plenty of room for lots of transference and projections to love oneself in another one rather than Love someone Other. "You, you are me as a man !", she said long ago in a hushered voice, with blinking eyes I confused with loving ones. It did not last long before she broke up...Or, even worse, when I had less "training", earlier in my life, as another woman told me : "You are fulfilling me! ( "Tu me combles ", in french, has a slightly different meaning, and implies more so called achievement)". Her rejection was as brutally ferocious as her fullfillment had been satisfactorily made, in fact, of avidity and compensation for her childhood and her drinking and incestuous father. Again, citing Eve Beausejour, we must all learn to grow beyond merely identify to someone, and become able to identify that someone Else. Thus, how lovingly prettily coined, when Frederic Pearls said : "You are You and I am I, and if We meet,it is beautiful!". Moments of bliss are thus most often followed by craving for life time support, for most human beings, unless transferences are analyzed. "Act first,think later" is a surgical dictum, meaning that in critical moments thinking can kill. However, if people do not think later, they embark into repetitive relationships, with the same problematic patterns, thanks to the compulsion of repetition, made of both the life and the death instinct. Repetitions improve a tiny bit each time, through some Living tears. In Echternach, Luxembourg, the procession goes three steps forward, followed by two steps backward: a little gain of one for each cycle. The same for humans in their relationships. In a long tedious process, they learn to bereave their past and mourn their unmet needs, rather than ask from the outside some kind of illusory fullfillment.Then, and only then, Loving begins to equate with giving rather than grabbing, vampirizing and exploiting.

I am a surgeon, and a colorectal surgeon at that (smile:my last published paper is entitled: "Front and rear:the pelvic floor is a functional unit".
It was published in MEDICAL HYPOTHESIS, with plenty of references, to illustrate the confusion of patients having bladder, genital, sexual and bowel problems.) I am also very active in medical research. I do not believe in science, nor in medical knowledge, whose half life is merely seven years. I do not believe in medical science more than I do in the teaching of the catholic church, in whom I believed till Vatican II, and this particularly after I confronted myself to the real life, barely equipped with the teaching of my childhood and the experiences with my parents, of whom the church group was a pale substitute. The french philosopher Bergson converted me to the much more open belief in the method rather than the content, when he wrote than the scientific method is a way to learn to think what we see rather than see what we think. A nice opportunity for constant questioning and change in adapting to the reality, which can be extrapolated to everything in life including the search for Love. My life has long been composed of parallel tracks, one being made of "love of research", and the other of "research of Love". This is indeed often the case in the medical profession, split in a very schizophrenic position, when facing someone asking for help. "The secret for taking care of a patient ", Francis Peabody wrote way back in 1927, in the JAMA (Journal of the American Medical Association "is caring for the patien t". To become able to care for someone, one must be able also to Love, oneself included first; a prerequisite task is thus to work upon oneself. Thus, a search for integrum begins within the individual, before sharing with Other individuals can even be dreamed upon. It is impossible to Love anyone Else, if one does not Love oneself. This elaboration of a very christian theme does not mean focusing on one's own umbilicus, as often the subject of criticism. The narcistic wound is a wound, not a sin; being "narcistic" is merely a futile attempt to recoup and compensate for the past, and implies often feelings of inexistence and annihilation. Sacrifices make people sick and hastens their death. Love, on the contrary heals. But Loving is not taking source in an inner vacuum, but from a healed Self, after mourning of the past.

And what about sexuality? Is Love possible without sexuality?
Of course, it is! Love of children, Love of mankind is vastly different from Love between a Man and a Woman. Yet, it has often been remarked that it is within families that there is the most profound lack of real Love.
For instance, take the example of the irritable bowel syndrome, a group of Symptoms (chronic abdominal pain, constipation, diarrhea, abdominal bloating being the main ones) not secondary to an organic lesion to be operated upon,but to the dysfunction of digestive viscera.
It is highly prevalent, occuring in 15 to 20 percent of the population. Even more, 75 % of "normal" people react to stress with abdominal pain, constipation or diarrhea. We know now that fifty percent of women consulting in North America or in France for an irritable bowel syndrome have been sexually abused. Two thirds were before age 14 and ninety percent of the treating physicians are unaware of the abuse. They should, though, because of the now known drastic medicosurgical consequences of sexual abuse during childhood. How many adults have thus been abused by a parent, or have not dared to tell it to their parents because of absence of communication! The two worst examples I have heard were that of a woman reexperiencing the past, when she was age four and her mother would wake her up to go and masturbate her father : her problem, as an adult, was that, every time she had sex, she wanted to kill herself the following morning. And this other one, raped repetitively by her father in front of her mother, who masturbated herself while viewing the scene. But for such cartoon examples of perversity, how many mother-accomplices closed their eyes and ears, when facing the misery of their children! To-day, governement estimates are that twenty percent of the population has been submitted to abuse during childhood, for sure a progress as compared to the rampant epidemiology in the past. I have taken the example of incest and abuse to illustrate the fact that parental love is not always devoid of sexuality as it should. An american study on 1000 children of the Los Angeles area has shown that the attitudes of their parents is not sexually neutral in terms of nudity and bowel and bladder habits. Mothers are more shy with their sons, and fathers with their daughters! Beyond sexuality, at this fairly superficial level, at an even deeper level of consciousness, Alice Miller has entitled one of her books : "For your own good!" :many parents tend to see their offsprings as clones of themselves, are pushed to survive through them, wish them to be of the gender they would have liked to have themselves, or of the gender of the parent they felt least , or most , loved by, and generally speaking do not respect the idiosyncrasy of the child. Even when they "know", they may not have that knowledge in their unconscious mind, to which a child is acutely sensitive to. Most of us, thus emerge from childhood with a more or less benign version of my cartoon description. To go back to sexuality that develops on such shaky grounds, most of us also know more or less consciously the difference between having sex and making love. All languages in the world have crude slang words to describe this difference between genitality and sexuality, such as "fucking"(american), "fourrer" (french canadian) or "baiser" (french), as opposed to "making love" and "faire l'amour". "A hole is a hole", a patient once told me. He felt guilty for having had sex with two prostitutes, although being married. This breach of contract led him to suffer from severe abdominal pain, diagnosed as secondary to an irritable bowel syndrome. Being listened to without judgement helped the pain to disappear, but it took him a while before beginning to wonder who was the human being behind the hole... He was still a long shot to understand what the french philosopher Levinas meant, when he wrote that the ultimate testing of Otherness is the sexualized encounter of a Man and a Woman.

I believe it is impossible, therefore, to separate the issues of sexual behaviour from those of gender identity. Is this the source of profound difficulties in being secure,for many of us? Is this what prevents us to integrate, within Ourselves, and with Others? Is this what maintains us "private", and prevents us to become "public"? Look at the internet and the e-mail. How many marvel at this prowess in new modalities of "communication"! But try to go beyond the superficiality of technical words of exchanges, try to go public, while remaining grounded, and see how many run away! Look also at all the "ersatz", the substitutes taken for reality!
I heard a woman,sobbing in despair at the idea of her child having a relatively benign cancer, and terrified at the highly unlikely possibility he would die from it, say "My father preferred my brother and did not care for me more than my mother, my husband left me, and now my son is going to leave me...I hate men! "What a cartoon picture of how a son, or a mate may be mere substitutes of a parent. No doubt this son must have wondered if being a daughter would have meant a better chance not to be just a substitute ! And as for the link between sexual identity and sexual behaviour, consider this american statistics that taught us that one third of american males have at least on homosexual orgasmic experience within their lifetime, while only 8% remain homosexual for life! This, in essence and regardless of social acceptation, means that for 25%, omosexuality was not an intrinsic part of their Self, but a major or an essential step in their path of growth. Questioning the sexual experiences of people living their sexuality in a homosexual context is both revealing and intriguing.
Only a third of homosexuals practice sodomy.
I heard on a few occasions, from patients, that they had evolved from being sodomized to sodomize. It would be nice to have data on this and particularly to see the evolving chronology of practices with aging. Mutual masturbation is a practice which is common, and it is tempting to see it as an easy target of projective identification. This can even be said about the encounter of a man with a woman, and made the analyst Georges Devereux cite patients who had evolved from orgasm by clitoridal masturbation to orgasm by penetration: "Those who claim there is no difference between the two have not heard women who know both types claim the contrary!". Fellatio is an activity common in both homosexual and heterosexual mates. This too may be viewed as initiated from projections. For instance, many women, whose favorite sexual activity is fellatio, during primal scream therapy, may go through intense emotional regressive episodes, where the erect penis is confused with a breast, and sperm with maternal milk. The question in issue is not the activity, but its motivation and its unconscious motivation. We must always remember that the unconscious mind does not know the real anatomy, but deals with an imaginary body, which is a far cry from reality.

And what about Love without sexuality? Agape beyond Eros? For sure we must learn that tenderness, physical tenderness, touching the body of someone Else needs not always to be erotic and sexualized. They often go together, but should be separate experiences. A difficult process to go along indeed ! An amusing joke in Quebec goes that "Men provide love to obtain sex, and women provide sex to obtain love. "Not surprising, in this context, to hear a female patient claim : "But doctor!I give him enough sex !", a sentence sufficiently clear to make a somewhat integrated man run away! Or, worse, this other one voicing huge misery with a not even sad smile: "He goes to the garage once in a while for an oil change, and it lasts only a few minutes ".
So much for precocious ejaculation, as viewed from the participating Mate ... If one cares to listen, and tries to also hear, these are vivid demonstrations of an absolute lack of communication and Love, however genitalized are the examples I chose.And yet, this is plenty sufficient to produce offsprings, who will have to work on their own life,starting with the moment of parental desire and the time of conception.

Anita Sieff asked if Love is mankind's motivation to broaden its awareness. Christians marvel that the Word became Flesh in Jesus Christ.Conversely, Orientals lament at incarnation, yearn for the Nirvana, and to stop the karmic obligation to go through reincarnations, in successive cycles till perfection from the previous one. But Orientals work upon the body with much more respect than Christians, warning at the same time that you cannot claim that you practice zen, if you have not done it for at least thirty years ! When it comes to sexuality, Otherness and broadening of awareness, it must be remembered that ancient Greeks already had a system of ethics about sexuality, in terms of equilibrium, discipline and hygiene, but they did not bother about the difference between objects, be it boy, slave or woman. Foucault thus was right to point out that it was Christianity, which claimed that the object, in fact, was a subject, an Other Human Being. Over the centuries, instinct forbade incest because it produces offsprings too similar, with more likelihood of aberrant mutations, and therefore lesser qualities in terms of life expectancy and reproduction of the species. Symbolic incest followed through.The president of the United States does not any more have the right to go to bed with all newlywed females of his country, as the land lord had in the Middle Ages. But, in those times, these lords certainly did not know that, in the ancient IndoEuropean idioms, the word "father" and the word "king" was the same word. The regal right of the Middle Ages was thus a remnant of incest and, by becoming symbolic, was more protective of the genes. The right to go to bed (le "droit de cuissage", in french, in fact, only speaks about the right on the thighs, an evidently censored remark, because it is less sexualized than the reality of what it was), was soon to be traded for money: in exchange of a sum,the groom was saving his wife from the lord. There are left-over of this to-day. The president of a country, however powerful, the chairman of a company, however wealthy, do not have any sexual right any more. But they have money and power. Their charisma and "lovability" is now largely grounded on external characteristics, not inherent to the person. Today's progress is not to condone any more sexual harassment solely on that basis. But it leaves plenty of room for groopies behaviour, transference-countertransference symbiotic bonding, and legal prostitution. What is now common to this kind of mating games is it implies the mating of two grossly unequal individuals, one of them, most of the time still a man, although it is soon vanishing to be so, having control over the other one, merely in order not to loose and be abandoned. Thus, the dispersion of the chromosomic heritage fostered by the progressive repression of incestuous encounters, healthy for the physical qualities of the human species, is now slowly evolving into the progressive disappearance of religious, political,familial and moral controls which prevented the total individual freedom of choice, an essential prerequisite and the necessary ingredient for Love to florish.

To go back once more to "Love is a many splendored thing", at one moment in the movie, William Holden, in despair about it,says to the mistress he loves dearly,a role played by Jennifer Jones: "My wife won't release me !".Indeed, in those days, barely fifty years ago, marriage could still be a legal prison, if one of the partners, usually the wife, chose to keep her partner with that chain: anything but Love ! In the movie, it is the death of the man in Korea that breaks the bond. The real Love story never gets a chance to be recognized socially. Let us remember that Love is a relatively new invention of mankind, over and above mere Darwinian improvements.
This type of Lamarckian evolution is barely one thousand years old. Courteous love began with the troubadours flirting with the Lady, when the Lord was away warrying.This triangulation, socially recognized since we know of it today, a beginning, was also a psychodrama symbolizing the relationship between father, mother and child. But adultery leads to jealousy, in essence the mere reflection of fear of being abandoned, and thus having nothing to do with Love, but only with attachment. Today's "murders of honor" are still condoned by the legal system of some countries. Similarly, adultery of women is still harshly punished in some countries, particularly those with impregnation of Islamic values and the legal charia counterpart, while there is benign neglect of men throwing their seeds to all winds. Let us also remember that up to a century ago, parents chose the mates of their children! A sure way to control the tribe, family bonding and possession of family goods, but the best way to prevent Otherness to enter to create a difference among married individuals. There are leftovers of this nowadays. In a Burgundy vineyard, I heard, barely a few years ago, a woman say proudly she was marrying her daughter to this man, because he was the heir to some pieces of land that would complete their types of land, and thus the variety of premium choice wines…
I also saw a Pakistan patient, who flew from London for severe constipation. He had severe anismus, a dysfunction, where the patient squeezes one's anus when (s)he strains as for defecating.
Thus the mind splits upon command to defecate into a part obeying the order, and another one saying in a nonverbal way "f…it".
The man was also was very miserably married to a woman chosen by his parents back home, whom he had never seen before she flew to London. Upon discussion, his only argument was that this was normal and the custom of his home country. I could only declare that his anus diagreed with his mind, culture and parents, and he went back to London, as constipated and poorly married as before. In compensation for all those unhappy marriages, for whatever reasons, for many years, men often had two women, one for society facade, heritage and offsprings, and the other one for sex.
"La casa chica" (the little house ) is a Mexican tradition. The movie "Evita" depicts this vividly in its first moments. The father of the future Eva Peron is dead. The second "wife" arrives and is rudely turned away from the funerals; Eva breaks through to kiss her father good-bye, to be marked forever with this loss. World war II changed this forever. Men, keen on war and violence, left women behind to struggle and acquire their autonomy.
With the advent of the feminist movement and contraception, women acquired not only the possibility of equality, but freedom,and the control over their body, their sexuality and their reproductive capacities. Men were forced to learn to share rather than dictate, for fear of remaining alone, something they are less able to endure long than women. The macho species became an endangered species. Homosexuality is a dead end affair between men and women, and, in general, for perpetuating the species (although it is extremely funny to hear about the jesuistic compromise made by some female or male couples:they "share" their mates,the time of conception...). Pink men is a species "made in Quebec": they are purely female creatures, who perform the way women want them to perform, and thus without freedom nor individuality. The rest of the men struggle to become who they are, wait for the "new" women to appear, and learn to share together.

Love and Compassion are the true religions of the world, said the Dalai Lama. I chaired a round table on "Life without limits", at the "First International Conference on the Healing Process", in Montreal, in 1993: he was the guest star of this meeting. A woman in the audience asked him to talk about compassion. He answered that compassion was impossible without detachment. He also said later that there is no need to believe in any religion to reach that level of compassion which I call Love. But then, a teflon child is also detached, and yet unable to Love because (s)he was never attached to anyone before. Love is thus not loss of Self, but is surely grounded beyond and above any kind of ego structure we all use to protect ourselves against the hurts of today which trigger memories of hurts in the past.

Our "social sculpture" of Love should extend beyond any goal or rationalization of what Love is. As Buddhists say, the goal is the path.I am thus not sure at all that love is "mankind's motivation to broaden its awareness and to act in a much more coherent fashion accordingly", presumably with more openness towards what is different and Other, rendering the public space more user's friendly, and the locus of a network of relationships conducive to crossfertilisation. But I do believe that when we fall in "Love ", it may be more than a brief moment of illusionary bliss, and that what occurs in these precious and sacred moments drives the world towards a better and more Loving world.

Consciousness is a quantum leap forward from mere insight and knowledge.
It is not an intellectual, mental, cerebral elaboration. My words, all those words I have put one after another, are just that: words.
Love is much more infinite than that.

Ghislain Devroede